Ayer domingo me pase toda la tarde, pensando en ti, sentia ganas de oír tu voz, pero no puedo hacerlo, no quiero cometer el error de siempre, de mandarte un sms o llamarte, la verdad es que tengo miedo al rechazo, a que no quieras hablar conmigo, si la gente opina que debo hacerlo, que no debo dejar ni un minuto más sin decirte, pero decirte que?, que te amo, suene muy fuerte incluso a mí, que te quiero,aun no estoy segura, estoy echa un lío, y no se como aclarar lo que por ti siento, me dicen que es deseo, podria ser, pero por que siento tanto miedo para hablar contigo, si fueses un deseo nada más, no me importaria.
En estos momentos siento algo dentro de mí, no se lo que es!, pero algo fuerte es, por que cada palabra que sale, que ves escrita aqui, no fueron pensadas, salen al instante, que no dejo de pensar en ti!,pero no soy capaz de llamarte, lo pienso y me da miedo, soy una pesada, siempre con elmismo tema, lo mejor será olvidarte, y seguir mi vida, como si nunca te hubiera visto.
Siento admitirlo pero no importa, me levante pensando en ti, sigue la mañana y sigues en mi mente, por que sigues aqui? no has echo nada para que estes en mi mente, ni unos segundos, pero mi mente te ha rescatado de las cenizas, y sigues aqui, intento pensar en otra cosa, pero siempre sales fuerte en mi mente, y mi corazón late, si, pero esta dividido, estás tú, en la mitad y en la otra, otro chico, esta dividido, los dos sois imposibles para él, os tiene allí de paso, no se por cuanto tiempo.
Ayer llegaste a mi vida, pegando fuerte, sin pensar, aparecio tu nombre en mi mente, sin contar, no se por que?no hice nada para que volvieses a entrar, no debias estar aqui, si eras un deseo como dijeron algunas, debia pasarse al no verte, al no tenerte aqui, pero has vuelto, para que?, me vuelvo loca intentando buscar respuestas a tantas preguntas, dando vueltas a mi cabeza a ver si entiendo por que vuelves estar en mi cabeza o en mi corazón? o donde esteas? hace un mes que no te veo, que no estas aqui, si eres un deseo no debias estar aqui!!!!!
La unica opción será llamarte para cuando me rechazes, podre echarte de mi vida, aunque sufra, llore, me arrepienta de haberlo echo, pero y ni así consiga echarte, siento que estas enganchado a mí como un percebe a una roca, la roca soy yo, y no quiero soltarte, será eso? que no quiero que te vayas? no puede ser, en estos dias no te sentia dentro, ni me acordaba de ti, nada de nada, no estabas aqui, no me importaba que estuvieses con mi amiga, la intente convencer de que si te queria saliese contigo, pero no quiso, se decidio por otro, y no se si fue ese motivo, que has vuelto a resurgir en mí, cuando no estabas antes.
Aburro a la gente que me lee con esto, pero no importa, necesito que alguien me ayude a ver que siento, que noto, y sobre todo que hago contigo, Germán, no me importa decir tu nombre que la gente sepa que eres tú!!!, no puedo callarlo por más tiempo, hay gente que ya sabes que eres tú, otros no, lo van a saber ahora, cuando lean esto, dicen que no se puede sentir amor o cariño por una persona, con la que nunca has hablado, con solo mirarte, me llena el alma, llenas un hueco en mi vida, (que cantidad de tonterias estoy diciendo, pero es lo que siento y pienso), en estos momentos me odio a mi misma, si no es amor lo que siento por ti? por que mis ojos se llenan de lagrimas, por que siento ganas de llorar, que se me nubla lo que escribo, por que una lagrima cae por mi mejilla?, no contestes no digas nada, pero necesito desahogarme, puede que me arrepienta de haber escrito esto, y lo borre o no llegue a publicarlo, pero necesitaba decir todo esto, senti ganas de decirselo a una amiga que conoces tú, pero no pude, no fui capaz, debo arreglarlo yo sola, intentaré sacar fuerzas de donde pueda.
No voy a mentir más, que quiero tu cuerpo, pues si, no sabes cuantas veces he sentido ganas de acariciarlo, de echarme en tu colo, (esto una sola vez ehhhh), de pasar una noche loca de pasión contigo, (o varias.....!) de sentir el aroma de tu piel, de besarte..., de tenerte cerca de mí, de contemplarte, de verte dormir, de jugar con tu cuerpo, de sentir el fuego del dragón que llevas dentro!, de despertarme a tu lado, esto seria la mayor locura de mi vida, en estos momentos!!!!, habrá que diga que lo que quiero contigo es echar un polvo? no, no quiero echar un polvo, quiero sentir que me hagas mujer una noche, sentir ese cuerpo de hombre, que me haga vibrar...que me haga gemir...
Que estoy loca dirás!, de eso paso, pero no voy a decir por ti, noooo, estoy loca por haber puesto todo esto, pero tambien cuento con que no llegue a tus manos, que nunca llegues a leerlo, pero me saco un peso de encima, si no quieres que lo lea por que lo escribes? te preguntarás por que no quiero guardarlo dentro de mi, ni un momento más, ni un minuto, y por que quiero ser sincera ante todo, tambien decir que a mi me atraes tú, esos ojos, esos labios, tu persona, a parte de tu cuerpo, no quiero que creas que soy una más que te busca por lo que haces, no a mi me da igual que fueras albañil, o fontanero.